No he dejado de comer

Como predije, toda la semana he comido como cerda con mi novio, pero la he pasado tan lindo con el (aunque me quiere obligar a estudiar, no entiende que hace un año no tenia una semana libre) que todavía no he entrado en ninguna crisis nerviosa, pero cuando veo mis muslos llenos de grasa me dan nauseas.

Esta semana tuvimos un problema respecto a mi inconformidad con esta gordura de cuerpo, me dij que porque tenía que ser infeliz por ser así, que me aceptara como soy y le dije que no, porque yo no quiero ser así, no voy a ser una conformista de mierda. Luego siguió así:

A: lo que no quiero amor, es que estando flaca, sigas diciendo que estas gorda.

C: eso no va a pasar...

A: claro que sí, te conozco.

OK OK OK es obvio que si va a pasar, porque no porque pese 5x me sentiré flaca, lo seré cuando de verdad sea flaca, pero es que no es solo grasa, es toda la asquerosidad que hay en mì, mi personalidad, mi mente, todo, tengo que vomitarme prácticamente y ser otra persona, porque me odio, me detesto y no puedo vivir conmigo.

Ya me quedan 15 días de trabajo, estoy emocionada, en 15 días podré hacer con mi estómago lo que quiera. Yo tengo clases en las noches, pero me iré temprano a la uni a estudiar todo el día y como tendré poca plata, no podré comer así que todo saldrá bien. También correré por las pistas de la univ. y haré todo el ejercicio que pueda, trataré de encontrar algún deporte que hacer ya que seré solo universitaria :D

Ah, alguien se volvió casi loco cuando le dije que este mes no me iba a tomar las pastillas y me empezó a regañar que el ya me había dicho que fuera al ginecólogo y no se que mas, total que hasta me compró las pastillas pero no quería que me sintiera regañada y bla bla bla, pero como me voy a desinflar si me las tomo todavía?

Actualizo mas tarde! Las extraño montones,

XOXO

Carol

Quiero...

"Hoy me he levantado de la cama, soñando que tu estabas dormido dentro... hoy he dibujado en la ventana empañada una cara, sonriendo :)..."

Asi empieza una canción que me encanta de Anahí, no se a cuantas de ustedes les agradará pero yo la amo desde que tengo conciencia jajaja es una niña hermosa y ademas de delgaditititita aunque la bastarda coma demasiado xD y me consta, en serio, es una parfte muuuy importante de mi vida (he vivido demasiadas aventuras, experiencias, ganado a las mejores amigas por ser su fan) y dije bueno ya tengo 19 y estoy muy vieja para la gracia pero nunca me puedo desprender de ese mundo, igual que no puedo vivir sin este.

Niñas! No se que me pasa, bueno sí, me tiene que bajar el período pero ayer me pasé! mi novio y yo compramos un tarro pequeño de helado (solo da para 3 porciones) pero yo me comí 2 y el 1! Estoy terrible con la comida, en serio, y bueno el "apreciado" presidente de mi país ¬¬ (Venezuela, es decir, Chávez ¬¬) dictó que lunes, martes y miércoles de SS serán feriados también y no trabajaré! Es decir, estaré toda la semana en casa de mi novio feliz, pero tendre el período así que nada de nada, pero si tendre que comer todo el día porque típico que estas en la casa y no haces otra cosa que comer.

Decidí dejar de tomarme las anticonceptivas que tomo ahora porque me di cuenta que he engordado desde que empecé a tomarlas, e igual usamos preservativo así que por ahora no las tomaré hasta que me las cambie el ginecólogo, que no he ido y necesito desinflamarme.

Bueno mas tarde actualizo, seguiré escuchando a mi enana jajaja :D

XOXO,

Carol

Comida + cumpleaños+ regalos + confusiones = ?

Chicaaaaas!

Siento que debo contarles mucho, hoy mi ánimo esta extraño asi que mejor escribo aquí, siento que podré hacerlo mejor que el lunes (aw ya tengo 19, woohoo) que por cierto, les cuento que tal mi cumpleaños:

Mi prima me llamo a las 12 AM y mi novio a las 12:01 AM, ambos tenian una guerra de quien me felicitaba primero jaja pero gano mi prima favorita(L)

Luego fui al trabajo y el dia fue común, nada distinto, pero salí a comer con una amiga y mi prima en el lunch break (comi lasagna y plátano) y nada, ya en la tarde tenía que ir a casa de mi novio a las 4 pm pero alguien se lanzó en los rieles del Metro en la estación mas cercana a mi trabajo y pues había que tomar transporte urbano y estaba caótico, por fin tomé un taxi y a las 5:30 llegué a su casa y ahí me estaba esperando como siempre tan bello y me dijo que teníamos que ir al sótano que mi regalo estaba en la maleta de su auto...

Cuando la abrí, awwwwwwwww lleno todo de confettis y serpentinas, y en el medio habian dos globos, un bolso para la uni que quería (me enamoré de el un día antes en la tienda Roxy), un peluche que es una vaquita (amo los peluches de vacas, no se porqué, me identifico -?-) y una funda para mi laptop que la necesitaba! Yo babeada de amor jajajaja lo abrace y bese hasta que no pude mas y subimos a su apartamento, luego ahí me dio un trozo de cheesecake para mi solita porque me encanta y me dijo que ibamos a mi restaurant favorito de sushi a cenar con mis primas y mi hermana.

Después de la cena, donde no comí tanto como los demas (había de todo, estaba exquisita), fuimos a su casa y ahí con su familia sacaron un pastel y cantamos cumpleaños. Fue todo muy lindo, todo lo planeó a escondidas de mi jaja y esta dificil pero lo amé. Ahí puse una foto de uno de los globos (amo a Tinkerbell) y los demás también hermosos, le tomé foto a todo pero esta en su Blackberry y todavía no me las pasa.

Bueno, no dije que el fin de semana comí como siempre, como cerda, pero es que no puedo zafar nada porque me la paso con la familia de mi novio 24/7 y ahí me tengo que comer hasta lo que no me gusta ¬¬ Ah, estoy hoy extraña, por eso el título dice que estoy confundida, quiero pero no quiero ayunar, esta mañana desperté y quería desayunar pero no había nada apetecible así que no comí y mi abuela me mandó de comida una ensalada de papas con atún y eso, que tengo que comer porque ahora almuerzo con mi prima aquí en el trabajo.

Me voy :) tengo uni en la noche y espero no llegar con tanta hambre como siempre

XOXO,

Carol

Feliz cumpleaños disaster

Hoy es un dia "feliz", es mi cumpleaños, adoro los cumpleaños tanto que la noche del 21 de marzo nunca duermo bien... Ya son 19 años, cada dia estoy mas vieja : pero espero que todo salga mejor en este año.

Les comentare mañana, porque hoy no se porque no ando de animos para escribir, aunque me han mimado mucho :) un besito y las quiero!

Happy birthday to me :)

DIABLOOOOS!!!!!!

Acabo de pesarme... y voy a llorar

Tenia tiempo sin hacerlo porque no hay bascula en mi casa, pero estoy en casa de mi novio sola y el tiene una digital y cuando me he subido, casi me muero, SOY ENORME! Ni voy a decir cuanto porque JAMAS habia pesado tanto, maldita sea, maldicion, quiero morirme. Lo peor es que me he pesado despues de comerme un mega asqueroso helado de chocolate con dulce de leche y galletas (vaca de mierdaaaaaa) y literal que quiero morirme, pase 2 dias sin comer nada y ahora vengo a cagarla. No puedo con mi rabia, a partir del martes ayunare hasta el viernes (digo el martes porque en mi cumple esta dificil ayunar, no?). Si alguna quiere acompanarme en el ayuno, bienvenida sea, siento que es mejor hacerlo con alguien porque me fijo a no decaer por una promesa y viceversa, seria para mi como una traicion.

Me voy, el debe estar llegando en cualquier momento y quiero vomitar, no lo hare porque ya esta muy jodida la garganta. MALDITA VACA.

Las quiero, perdonenme, soy un fracaso.

Carol

La felicidad toca mi puerta

Como estan niñas??? La verdad es que debo decir que ayer y hoy he estado de buen humor, hace dos días fue un día terrible por la comida, es que comi sin parar! Pero ayer tuve un día perfecto y hoy espero estar por el mismo camino.

Ya le dije a mi jefe que me voy!!!! Se lo dije antes de colocar la carta de renuncia porque no quiero que luego se las vea negras por falta de personal sólo por mi culpa (lo aprecio mucho) y la verdad apoyó mi decisión por completo, porque mi carrera es lo mas importante y siempre debe ser así e igual me recalcó que las puertas de la empresa siguen abiertas para mí, si mas adelante no he conseguido trabajo, que puedo regresar y todo eso :) estaba triste porque dice que se va su mejor empleada jajaja y con toda la humildad del mundo, se que soy su mejor empleada lero lero pero estoy emocionada por vivir únicamente mi vida de universitaria que jamás he tenido, porque mis compañeros de la noche, no tienen mi edad aunque los adoro y me cuidan mucho, pero me hace falta eso de estudiar todos juntos, compartir los mismos gustos, y lo demás. Trataré de cambiar mi horario al matutino y conseguir un trabajo en la tarde.

A ver que mas que mas, ummmm faltan solo 4 días para mis 19 años, y de verdad que no quiero seguir después de ahí jajajaja ya he crecido mucho, veo hacia atrás y digo WOW, el tiempo pasa volando y quiero que para mi cumpleaños n° 20, usar un vestido hermoso y lucir unas piernas delgaditas, brazos, abdomen plano y todo eso, quiero ser hermosa. Creo que nunca me he descrito físicamente, es que no me gusta, pero a ver... mi cuerpo es terrible, el 90% de mi gordura esta desde mis caderas hasta abajo, tengo el culo enooooorme pero es en serio, enorme aunque no tiene celulitis ni eso, mis muslos tambien son enormes, mis senos son pequeños (aunque ahora esten gordos por mi culpa) y soy alta, como de 1.71m, mi cara, a decir verdad es linda, pero creo que sin estos cachetes se verá mejor (aunque tengo grandes pómulos, delgada o gorda, siempre estarán ahí, como los de Renee Zellweger) y mi cabello es mi pesadilla porque no crece, es demasiado difícil, por lo que termino cortandolo (ahora está por mis hombros, me encanta como queda el corte pero cuando no tenga cachetes será mejor.)


Ya no les quito mas tiempo. He leído muchos blogs nuevos, y gracias a quienes me comentan, en serio, me encanta leerles siempre.

XOXO

Carol

Eating is for losers... I'm a loser :(

Desde el viernes no dejo de comer, estoy fastidiada ya del tema de la comida, quiero dejar de comer y punto. Estoy en el trabajo y hay unas personas frente a mí que me conocen desde hace años y todavía no se han dado cuenta que soy yo. Claro, quien iba a pensar que a una semana de mis 19 años, sería una vaca? No he bajado ni un gramo, porque sigo comiendo. No tomaba desayuno desde hace un tiempo, y ahora lo acabo de hacer. Lo odio, odio la comida, quiero verla y no desearla, maldición!

Me gusta que me lean, me gusta saber que no estoy sola y que al menos este es mi espacio para desahogarme. Por cierto, escribo desde el trabajo porque mi netbook está en casa de mi novio desde el domingo... Gracias a Dios no se sabe la clave, me da miedo romper su corazón si sabe que una vez mas, he llegado a un punto crítico donde mi obsesión es el peso, donde ya no disfruto hacer el amor con el porque ve toda mi gordura (aunque siempre me insiste en que estoy hermosa así y no se que), pero lo que me enoja es que me miente! Mi mamá me llama gorda, las imbéciles de mi trabajo dicen que estoy gorda, todo el mundo dice que estoy gorda excepto él. YA! No me mientan para hacerme sentir bien, porque me siento peor. :(

Anyways, esta semana estoy motivada con la uni, aunque ayer fui a mis dos clases y ambos profesores faltaron ¬¬, eso me desgana :) pero ire toda la semana, tengo que motivarme con todo, todo! Así que decidí que, cuando llegue a mi meta de los 60 kilos (1era meta), me regalaré algo que ame (aunque la semana que viene me regalaré algo porque cumplo años jaja), pero quiero hacerme un tattoo en la cadera, claro, cuando se vea el hueso y no la grasa.

Besos niñas

Mi cabeza va a estallar

Hoy muero del hambre, bueno siempre muero del hambre pero por alguna extraña razón (no es extraña, se que se llama culpa), apenas pruebo la comida ya no quiero mas, aunque no me gusta la sensación de vacío y el dolor de cabeza, cuando pruebo algo, lo que sea, puede ser mi comida favorita, siento que NO DEBO COMERLO, y no lo hago.

Mi vida se basa en 3 cosas: trabajo, universidad y ser novia. Y digo que ser novia para mi es como una profesión, porque me ocupa tanto tiempo como las demás cosas. Mi novio es un sol, es el hombre que amo desde hace 7 años y con quien tengo planes de boda, hijos, nietos, etc etc etc. Y si, me enamoré de el cuando tenía 12 años y el tenía 14, fuimos novios por 2 años pero teniamos muchas peleas (la más común: POR QUE NO COMES!?) así que terminamos cuando el culminó la escuela. Pasaron los años y no supe nada mas de el, pensé que verlo no me afectaría porque lo había "superado" (que equivocada estaba). El año pasado, en abril, me enteré que su padre falleció repentinamente de un infarto, y ahí estaba yo debatiendome en si ir al velorio o no. Su mejor amiga de la escuela, me pidió que fuera (Gracias) y verlo ahí me destrozó, en dos segundos supe que el seguía siendo el amor de mi vida y que el destino tuvo que hacer algo tan lamentable, para unirnos de nuevo. Un mes después de eso, y hasta el día de hoy, hemos tenido una relación hermosa, la que siempre quisimos y no tuvimos antes, y LO AMO con toda mi alma.

Mi carrera: estudio Derecho en la universidad mas importante de mi país, apenas voy culminando el segundo año y debo admitir que no me ha ido bien este año, por eso voy a culminar con el punto 3 (trabajo) para así tener mas tiempo de estudiar porque ha sido terrible.

Trabajo: llevo casi un año como asistente en una casa de inversiones, no es lo mio, pero acababa de cumplir 18 y necesitaba trabajar porque nadie me mantenia. Ah si, vivo con mi abuela materna que es un sol, desde hace mas de un año cuando deje mi casa (donde vivia con mi papa y una hermana manipuladora que logró, con sus cosas, que me fuera) y mi mamá vive con su pareja. Pero never mind, ya no quiero seguir hablando de eso.

Me encantan sus blogs, he dicho jaja.

XOXO,

Carol

A walking disease... that's who i am

Entre años leyendo blogs, por fin me animo a abrir uno (nuevamente)... Y es que, hasta para esto, creo que no sirvo! Mi blog nunca será tan lindo como el de muchas chicas que leo, ni mi vida será nunca como quiero que sea, y mucho menos mi cuerpo...

Como me presento? Vamos a llamarme Carol (obvio de Carolina, que es mi segundo nombre), no es que me guste, pero el primero es menos común y más facil que me cachen. Tengo casi 19 años ya (no he hecho mucho), soy hija, hermana, tia, sobrina, nieta, amiga, estudiante, novia y loca. Definitivamente loca.

Este blog hablará de mí, no pretendo iniciar a nadie en la anorexia y la bulimia, pero son dos cosas que van de la mano conmigo, y que tienen su recorrido. Mis desórdenes alimenticios empezaron hace más de lo que puedo recordar, saben de esas mamás que se matan yendo al gimnasio, cocinando todo light, nunca estan conformes, se retocan con cirugias y no dejan que sus hijas sean felices si comen un trozo de pastel? (estoy segura que si conocen a alguna así). Bueno, esa es la descripción de mi mamá, una mujer joven y que amo-odio con todo mi ser. A ella la culparé siempre de mi falta de seguridad, de que cada vez que salgo en público siento que todos hablan de mí, mi timidez que no me deja avanzar, de mi verguenza en ir a una piscina, porque a los 11 años (cuando era una niña encantadora), sólo me decía que estaba un poco "rellenita" -ya sabemos lo que eso significa- y me quería meter en sus dietas locas cuando mi peso era normal, y así seguimos hasta que tenía 15 años y una enfermedad hizo que tomara esteroides, y pase de pesar 56 kilos (1.70 m, me veía normal) a pesar 69 kilos, en 4 meses.

Desde siempre he tenido mis momentos de ayunar por semanas, a luego atracarme y vomitar todo, a mis crisis nerviosas y empezar a llorar, a mis desmayos, a mis locuras; y eso aumento hace mas de 4 años ya, donde no he podido deshacerme de estos fantasmas que llevo encima, y me he resignado a vivir con ellas para toda la vida, o hasta que valga lo suficiente como para salir de este dulce infierno. Y este blog tendrá mis vivencias, mis avances y mis derrumbes. Ya habia cerrado varios, y me dedicare a mantener este. Quienes quieran leerme, bienvenidas, para mí no hay nada mas lindo que compartir con personas que viven experiencias similares a uno, y siempre se crea una familia, que quiero sellar aquí.

A quienes vengan a atacarme, no gracias. Es mi vida, y yo digo lo que se me pegue la gana porque es mi blog.

XOXO,

Carol